Правдива історія, весілля в селі, ніч  музикант біжить за шалаш під час танців щоб швиденько відлити. Забігши з світла відразу в темряву він не роздивився, наткнувся і впав на щось мяке та тепле.Помацав руками а то дойки! переполошена льоха  ще три метри на собі його прокатала!

В деяких селах Черкаської області є звичай бити тарілки на яких боярин дарував гостям коровай та гільце, полягає він в тому, що свати, які різали коровай та боярин танцюють польку і в танці б*ють вище згадані тарілки.

А тепер, власне, сама історія:  Ведуча, після того, як порізали коровай оголошує, що зараз будемо бити тарілки. Музиканти виходять на вулицю грати польку і спостерігають картину - вся молодь, яка була на весіллі йде з

тарілками... Добре ведуча вчасно помітила і не допустила тотального биття посуду!!!

Збираємося грати забаву. Зустріч має відбуватися у їдальні педуніверситету. Грали на той час троє - два сакса і клавіші. Другий саксофоніст приїхав на забаву з страшного бодуняки, та щей не виспаний. Розклали апарат, а він, бідака, собі місця не знаходить - то сьорбає пиво, то пробує зробити затяжку обережно, щоб "обратки" не було. У самий відповідальний момент пропадає десь з поля зору. Ми з клавішніком лабаєм марші - а його нема.... Тут у клавішніка дзвонить телефон. Він просить, щоб я за клавішами дограв, а сам виходить на вулицю. Гості за стіл вже посідали, а їх немає. Виходжу на вулицю, курю. через 15хвилин приходять. Клавішнік зі сміху присідає по-дорозі, а саксофоніст йде голову вниз опустивши. Питаю: "Що сталося"? "Та, розумієш, захотів в туалет (по-маленькому), а оскільки тут люди ходять - вирішив піти на спортмайданчик" (Незнаю, чого його туди понесло???? Туалет в приміщенні їдальні є!!!). "Ну, поки йшов - закурив по дорозі.  Дійшов біля тенісного корту, і так мене скрутив живіт, що мусів зробити зупинку. Оскільки там доріжка тротуарна, та я заліз у живопліт (грабину) як ведмідь. Примяв його, скинув штани, зробив справу, встаю, тут з-під ніг той живопліт виривається і мені набризк по спині аж до голови зробив!!!! )))) Я впав зі сміху........

На весіллі підходить до нас старший дядько, дивится так на барабан (В той час ми мали барабан з будинку культури),гладить по шкірі рукою, і так на цілий шалаш, зі співчуттям: "А на маєш, а на маєш..... Вчора гавкав - нині граєш!!!"

На весіллі підходить дядько, такий весь при параді, в костюмі, штани "на кант", мешти начищені, в краватців. Зав"язується розмова типу, " О які файні хлопці музики! Я колись тоже по весіллях грав. Як згадаю - купа дівок у кожному селі. А зараз вже старий...." і т.д. Щоб підбадьорити дядька кажу: "Та не такий ви вже й старий! Файно виглядаєте! Костюм, галстук." На що відповідь: "Ой, синочку, якбиж-то! А то вже два галстука!!!!!!!!"

Ще прикол розказував старий музикант. Був у них у бригаді хлопака, який любив закусувати чорносливом. Поки він курив, то хлопці замість горіхів в чорнослив позапихали керамзит. Веселий був жарт, але жорстокий.......

Майже з шоу... "  РОЗСМІШИ...Лабуха"

Літо, жара, дворянська халтура.... опів на пяту, з обіду..

Їсти ше не дали - води вже не ма.

На халтуру приїзжає, припорхує " орендована солістка", без міка, без асуса, за то " Я така вся - дольче габана.."

З чарівною усмішкою протягує одному лабухові, власникові ноута, флешку з словами - " Треба ЦЕ десь засунути..."

Лубух  взяв флешку, створив " кислу гримасу" й питає - " Не заразна????"

Корда видала - " Ні, я перевірялась, і користуюсь презервативами...."

Чуваки, то треба було там бути...

Задовбало вже те бидло тупе - то "заграйте так, щоб всі обіс...лись", то "щоб душа розвернулась і звернулась", а то "щось таке двіжове - тіпа я куплю тєбє дом""!!!...