А в нас була смішна історія тільки в протилежному плані,в одному колективі "був присутній" один джігіт,до музики він відношення не мав але займав посаду начальника погруз контори так як колонок було тоді ще багато і вагу вони мали крепку,ну і увечері йому "підказали" на зовсім ліву даму -"дає всім,лиш німа,показуй на мігах",він на пальцях показав її що б та вийшла з двору і на землі патикою пише "мене звати вадім", а вона  перелякана в відповідь каже,"а мене свєта", можна лишь здогадатись який регіт стояв.

А в нас була смішна історія тільки в протилежному плані,в одному колективі "був присутній" один джігіт,до музики він відношення не мав але займав посаду начальника погруз контори так як колонок було тоді ще багато і вагу вони мали крепку,ну і увечері йому "підказали" на зовсім ліву даму -"дає всім,лиш німа,показуй на мігах",він на пальцях показав її що б та вийшла з двору і на землі патикою пише "мене звати вадім", а вона  перелякана в відповідь каже,"а мене свєта", можна лишь здогадатись який регіт стояв.

...із третіх вуст. Було то тоді, коли грали забави наживо. Взяли хлопи дівчину (солістку) на весілля. Після того як відіграли перший день, положили всіх спати валєтом на підлозі. Автор розповіді каже:

- Я чекаю поки всі заснули, а тоді руку засунув ....ну... туди, куди треба - а там ВЖЕ П'ЯТЬ РУК ; - ))))))))))))

На недавньому весіллі, за одним столом опинились музиканти, тамада і відеооператор. Після спільно випитої, N-ної чарки , починається процес знайомства, обміну візитками, телефонними номерами. Наш колега музикант, конче хоче познайомитись з оператором і " витягає з нього жили" - звідкіля, де живе, де працює... розмір капців і т.д... Коли відеооператор оголошує що працює в " ВЕТЛІКАРНІ", наш чувак видає фразу : - " О та я Тебе знаю!!! Ти ходив по селі псів щепити.." Ми вилягли від реготу.... Оператор вже до кінця халтури за стіл з нами не сідав...

вчора на весіллі в селі виникла суперечка між старшим дружбою і старшою дружкою.дружба показав дружкі "фак" за що був моментально покараний - дружка зняла туфлю і точним ударом в скроню вирубила дружбу повністю. 

Мужчина вбегает в цветочный магазин: 
- 99 роз для моей жены. Быстро!!! 
Продавщица (испуганно): 
- Господи, что же вы такого натворили?!!

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и в конце концов, зависть.

- Мааам, а ця каша точно не зіпсувалася? 
- Їж, не бійся. Завтра вихідний.

Учительница проверяла школьные сочинения и плакала: теперь она знала как провести лето, но годы были уже не те..