Один молодий композитор зіграв якось Штраусу увертюру до своєї нової опери.
- Чудова річ, відповів, Штраус. - От тільки деякі місця нагадують Моцарта.
- Нічого, це не зашкодить, - Моцарта дуже добре слухають.

Провінціал, що вперше потрапив в оперний театр, залишився незадоволений спектаклем. Особливо не сподобалися йому дуети та хори.
- Подумайте, - обурювався він, - артисти так поспішали скоріше звільнитися, що співали вдвох, а іноді навіть всі разом ...

Купили синові батьки на День народження басуху. Записали в музичну школу. Всьо як має бути. Як в людей. Малий ходить. Вчится.
Приходить з першого уроку. Батьки питають:
— Ну, синку, і шо там?
малий так радісно:
— Сьодні ми вчили нотки До і Ре і ше Мі троха...
Наступного разу.
Батьки:
— Ну шо там.
Малий:
— Сьодні ми вчили решту нот.
Батьки раді.
Вже на третій раз приходить малий з музичної школи додому.
Батьки:
— Ой, синку,може б ти нарешті уроки до школи почав робити?
Малий:
— Тихо ша! В мене часу нема. В мене завтра концерт!

Cвято міста Верховина.
В місцевий клюб з івано-Франківська приіхала джазова банда музику лабати.
Але сталося лихо — гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксафон.
Голова району питає:
— А шо хлопці без цего не зіграєте?
Музиканти:
— Та який же джаз без саксафона , треба ремонтувати...
Голова району каже:
— Та і там у нас з горов коваль старий, він все годен поремонтувати, поїхали...
Сіли на фіру та й поіхали до коваля...
Голова району:
— А шо діду Миколо зремонтуєте се хлопцям?..
Дідо:
— Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві...
З кузні чути страшенний гуркіт, мати і все інше.
Через дві години виходи дідо:
— Файні ви хлопці, але скажіть як ви так трембіту погнули???

Початок весілля, даровання — після його закінчення молодята хватають клунок з бабками і хутчіш в хату рахувати. Вийшовши з хати дуже не задоволеними, підходять до лабухів тай говорять — закусок ми в  гостей вже не відберемо, але музики в них сьогодні точно не буде!

Зустрічаються два музиканти, один каже: «Чув, ти альбом записав». – «Так, записав». – «І що, продав?» – «Так, продав… Машину продав, хату продав».

По закінченні репетиції один музикант каже іншому:
—    То що, ходімо на грамзапис?
—    Як завжди! Ідуть до буфету:
—    Серденько, нам по сто грам, і запишіть на мене!

..

Тарасе Тарасенко, "то всьо хуйня, давай па новой". Читайте класика, Леся нашого, Подерв'янського, а тоді пробуйте писати, а краще не пробуйте...

unclehaphap

Пишу як Бог дає https://www.youtube.com/watch?v=2dJRcH7sric 
Можете написати краще то візьміть і напишіть а поради роздавати можна вагонами при цьому нічого не роблячи (не хочу образити  просто дуже вже багато вас таких критиків) Можете краще робіть а не поради роздавайте..

З повагою та найкращими побажаннями